STAMBYTE
HALLÅ!!!!!!!!!
Stambyte i faggorna.
Snyggt och fräsch blir det.
Men........DAMMIGT, BULLRIGT, JOBBIGT........
Så......snälla ni......vem vill inysa en medelålders kvinna med ryggsäck beståendes av 1 st mini-gangster, 1 st tonårsligist, 2 kg smink, 40 par skor, playstationspel och en dator?
VA!!!!?????
VA F´N VISA LITE HÄNSYN VA!
Vi kommer hem sent och går tidigt. Däremellan är vi ytterst sociala.
SNÄLLA.......................!
SÖNDAG
Dåligt med skrivklådan pg a problem med X-et.
TRÄGEN VINNER
Yes! Det fungerade med plugget!!!!!!!
Numera har den stora Lufsen plats i en av de privata skolorna för att utbilda sig i ett av hantverkens framtidsyrken.
Det är med glädje som jag på måndag ringer till den gamla skolan vid namn X för att be dem pussa mig någonstans.
Den lilla Lufsen har hitintills skött skolstarten bra och även kvällarna hyfsat.
HÄRLIGT!!!!!!!
Dessutom vill han börja träna och bad snällt om ett par hantlar.
Okey! Jag svalde snålskriket. Hantlar fick det bli.
Så......nu får väl jag göra ett studiebesök i "singelvagnen" i väntan på ev bakslag. ELLER?
TYPISKT SVENSKT
I går var en djävlars dag och inte blev den bättre när jag skulle in och gnälla av mig lite,
FÖR DÅ KOM JAG INTE IN I BLOGGEN!
Plugget har ju nu satt igång för de båda tonåringarna. Den lilla........och den stora........med allt vad det innebär. En stor del av gårdagen tillbringade jag i telefon och va f´n till slut tappade jag tålamodet. Den stora lufsen hänger och dinglar i luften för att delar av skolans personal inte har gjort sitt jobb. Ändå........har jag X antal gånger ringt och stämt av att allt är ok inför skolstart. Detta redan förra terminen.
BLÄH OCH DUBBELT FY F`N!
Ja jag blev så arg så att jag till och med hotade med kvällspressen. Speciellt när jag fick förklaringen;
- Men.......jag har ju så mycket att göra.
- Jaha och? Det har väl jag med. Skulle jag behandla mina arbetsuppgifter och kunder på det sättet fick jag nog göra bäst i att liera mig med mångubben.
Tänkbart alternativ = Privat skola.
Lite sent påtänkt men jag gör mitt bästa. Ringer alltså runt och bönar och ber. Förklarar och krälar i höjd med ledningens fötter under andra skoltak.
JAG VILL HA ORDNING OCH REDA. ÄR DET FÖR MYCKET BEGÄRT, ELLER?
Inte nog med det. Dagarna under sommarlovet har börjat med blixtens hastighet. Jag har vaknat med ett ryck 07.45 och som en riktig rugguggla klivit på bussen 08.07. Ögonen har öppnats och DN har lästs under bussfärden. Jag har ätit matsäck på jobbet. Mackor ditburna i en plastbytta med en smilegubbe på locket. En sådan där gubbe som lockar till skratt. Ungefär då anländer också dagens första léende.
Nu har jag dessutom, helt plötsligt börjat att stöta på patrull i tunnelbanan. Det är inte längre fullt lika lätt att kliva på tuben. Vilken vagn ska jag gå in i? Kollar förtvivlat efter märkena.
Inga djur, inga djur, djur?. Vart f´n är lapparna med telefonerna på?
Shit! Så hamnar man i fel vagn i alla fall. Å självklart ringer då mobilen.
KALLE JOHANSSON, KALLE JOHANSSON, ljuder det med hög och klockren signal.
Tio morgontrötta medpassagerare blänger ilsket, SJÄLVKLART!
Nu ska man dessutom passa sig för "singelvagnen".
Där kan man mysa på medhavd kudde och hitta en livspartner. Lämna visitkort och små söta lappar i stil med; "vill du träffa mig".
SKA MAN HA MED SIG LIGGUNDERLAG OXÅ??????
Va f´n man missar ju tunnelbanan bara för att man får springa som Fillifjonkan i Mumindalen längs med perrongen.
VAR ÄR VAGNEN FÖR MOBBAR?
Jag brukar ta dagens första snack med Portis ungefär vid den tiden.
- Jag är i fel vagn! Sch...........!
- Hör av mig sedan! Sch.......!
Å nu ska man dessutom hålla sig så långt bort från Gull-vagnen som möjligt.
Röda / blå faran är bättre även om det brukar brinna i bussen på min linje. Där går man bara längst bak i fordonet och pratar precis hur mycket man vill.
Så typiskt svenskt. Stela, tysta, tillknäppta svenskar inför PRATFÖRBUD samtidigt som man inför en gemenskapens vagn för samkväm och gulli-gull-gull.
SANDLÅDESTUK I POTT-HÖJD!
TITANIC
Det där med råttor och skepp har ni väl hört talas om?
Inte det!
Råttorna brukar lämna det sjunkande skeppet!
Det där skeppet som tar in vatten, typ Titanic!
Jag antar att råttorna har mer utvecklad överlevnadsinstinkt än vissa andra arter.
Så......vore jag och Portis råttor........då.........
Då skulle begreppet " MUSEN SOM RÖT " få en helt ny innebörd.
...........
REGN, REGN, REGN! TOTALT ÖSREGN!
Å DÅ, NÄR DET ÖSREGNAR, DÅ...........RINNER DET IN VATTEN I HUSETS KÄLLARE..........!!!!!
Å vad jag förstår höjer det väl värdet på fastigheten. Om man gör som en av mäklarna; skriver i annonsen att det finns uteplats på taket, när det egentligen handlar om mattpiskning, så kan man väl också skriva att det finns tillgång till pool i källaren. Eller varför inte ett akvarium på lite längre sikt. Eller egen tillverkning av penicillin.
Vatten kostar pengar. Både i rören och utanför. Ungdjävlar som klämmer ned rumpan i våra blommor kostar pengar. Sopor kostar en jädra massa pengar. Nu har det dykt upp fler icke behöriga sopor i returstationen.
ATT FOLK INTE SKÄMS!
OCH VILKA ÄR DET SOM BRUKAR EXTRAKNÄCKA SOM SOPGUBBAR DÅ OM JAG FÅR FRÅGA!
Jo, Pjuck och Portis!
Nä.........jag tar nog ut skilsmässa nu! Tar mina saker och drar. Tycker inte om Huset längre!
DAGENS GARV
Ett gammalt äkta par satt i kyrkan under gudstjänsten.
Plötsligt viskar den gamla damen till sin man:
- Jag släppte just en ljudlös fis. Vad ska jag göra?
- Byt batteri i din hörapparat!
PORTIS!
PORTIS, HÄR FINNS DET SVAMP!!!!!!!!!!
På tal om annat; Det finns en liten ligist i oss alla.
Hör bara här;
Jag har, från en säker källa, fått superviktig och dödshemlig information angående Portis.
Henne fick man också leta efter ibland, förr i tiden, innan hon blev Portis.
Tre man fick leta en hel natt och hennes pappa var jättearg. Til slut återfanns hon både hel och ren på en vind någon stans. Om hon var ensam? Nja..........det framgick inte helt klart!
ALLT DETTA FÖRNEKAS NATURLIGTVIS PÅ DET BESTÄMDASTE AV PORTIS!
Men som sagt......säker källa..........!
Jag träffade Portis mamma igår :-) utflykt på gång med " The Portis Family "!
Vad jag förstår så ska halva gänget äta på Mc Donald medan andra halvan sitter utanför och smackar egenhändigt gjord matsäck!
Men nej.........hur var det nu?
Vad Pjuck anbelangar så är hon från och med nu bortrest, officiellt.
Inofficiellt så ligger hon på soffan och käkar godis.
Salta fiskar, nappar, skumsvampar, salta skruvar, sockerbitar, colaflaskor, punschprickar..........................!
BÄNKGNUGGARE
Efter en lång arbetsdag och en svettig tur i matbutiken placerade jag rumpan på en av bänkarna i centrum för att tom glo ett tag. Efter en stund dök Snubben upp och slog ned sätet på samma ställe. Vi satt och malde ett bra tag om allt från moppeburna ungdjä….till sura Portvakter. ( f´n vad stryk jag kommer att få nu ).
Medan jag visade Snubben hur getingdansen går till stod Portis och ringde förtvivlat på min dörr hemma. Kaffetörstig, trött och sur. Mmm…………..! Där kunde hon stå. Jag var ju i centrum och gnuggade bänk med Snubben och alla getingar.
Nu hör det till saken att Portis är en naturmänniska lika mycket som hon är djurvän.
Hela veckan har hon därför tjatat om att PLOCKA SVAMP!
Just det!
PLOOOOOCKAAAA SVAAAAAMP!
Pjuck stoppar inga fingrar i busken! Där kan man hitta orm!
Snubben tvättade i stället för att följa med och…………portis tjatade med sin morsa i stället. ………hittade ingen svamp……..sur……..!
Trots lite svamp pikar bänkgänget emellan så var stämningen god.
Helt plötsligt vaknade djuret till liv i Snubben och han sällade sig till de övriga kreaturen i centrum. Voff Voff!!!!!!!! Portis och han har nog en hel del gemensamt. Bortsett från svamp då förstås.
Nu ska vi ut och möta mini-gangstern! Vore skönt om det gick fort och smidigt idag.
Det är vid sådana här tillfällen som man känner för att annonsera;
” Bilburen Snubbe sökes för tjänstgöring nattetid ”
GOD NATT
Du där, JA JUST DU!!
Gå och lägg dig!!!!!!
Klockan är mitt i natten och spöktimme för fullt.
Då vill du inte vara vaken, tro mig!
Dessutom mår man bäst om man somnar vid 22.00 och går upp 06.00.
Det har jag i alla fall läst någon stans.
Hur som.........Pjuck sover redan och det ska du också göra.
J Blund
NEKROFIL
Jaha då var det kört!
Nu kan man inte ens känna sig trygg och säker som död.
Läste att en kyrkogårdsvaktmästare klämmer en bers samtidigt som han har sex, med de som ligger i kistan, i kryptan och väntar på sin begravning.
VA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
HUR SJUKT FÅR DET BLI!
SÅ.......NÄR DET ÄR DAGS..........
In i ugnen direkt och sedan ut i lunden.
Här ska det bara vara sex när jag vill och framförallt när jag är MENTALT NÄRVARANDE!
LIGISTMORSAN
Jag har tänkt;
Getingarna har ändrat karaktär. Förr hörde man när de var på ingående. Det var liksom ett ilsket surrande och fräsande från något som verkade ha bråttom. Typ radiostyrd insekt.
Nu är de helt plötsligt bara där. I håret och i kläderna. Helt utan förvarning. De liksom smyger på en, rekogniserar läget länge och väl..............! Försöker man smita undan följer de garanterat efter.
Medan getingarna har utvecklats till riktiga smygare har jag omformats till att bli en mördare.
Med Dagens Nyheter och skohorn, självklar med långt skaft, går jag till anfall. Senast igår när jag helt plöstligt hade en objuden gäst i köket så smällde det ordentligt. Oj, det blev en fight och kamp som hette duga. Getingen dog många gånger kan jag tala om för att återuppstå lika många. Helt plötsligt bytte den batterier och flög iväg rätt mot mig, såklart. Stor och blodtörstig.
Jag behöver väl knappast tala om vem som vann den kampen. Trettio minuter tog det!
Han är numera krossad och begravd i sopnedkastet, i en cornflakes kartong.
Trot eller ej men scenariet upprepades idag. Samma arena som sist. Men.........rutinerad som man börjar bli .....så gick det på nolltid. DN och smack! Han hamnade hos kompisen i nedkastet men fick ingen egen kartong / kista.
Undrar vad getingarna skriver i sina bloggar. " Idag förlorade jag min farbror........."
BYE BYE!
Denna dagen den stora dagen för Aha-upplevelser. Tre riktigt allvarliga tecken på att sommaren är slut.
1. När jag klev utanför porten i morse, iklädd sandaler och sommarkläder, trodde jag först att jag hade valt fel dörr och hamnat i DUSCHRUMMET!
Ojsan, någon hade maxat kranen där uppe till full styrka. Det praktiskt taget bara vräkte nederbörd. Blev tvungen att väcka Portis för att kvittera ut ett paraply.
2. Antalet resenärer på bussen hade ökat från tre till fyrtiotre och i trafiken var det stopp.
3. I kväll har huset sitt första höst-möte efter sommar-uppehållet. Lär bli ett låååååååångt möte, men...................eftersom man är ligistmorsa så avviker man redan 21.30. Borde skrivas in i stadgarna.
Med andra ord:
SOMMAREN. BYE BYE!
SHOPPING
Hjälp vad mycket bra affärer det finns.
Portis har dragit med mig ( jag skyller på henne ) till Eko, Euro Store, Rusta mm mm mm.
Så fort man kliver innanför dörren börjar röster att höras.
- Köp mig, Köp mig!
- Hallå, titta vad söt jag är!
- Stopp, stanna, titta vad billig jag är. Du behöver mig!
- Köp mig, Köp mig.......!
Överallt i varenda hylla och i varenda monter finns dom. Söta, billiga, praktiska, roliga och alla ropar dom.
- Köp mig...........!
Kostar bara......inte mycket........rea.........billigt........kostar bara.......!
Tänt vad mycket man behöver som man inte har haft en aaaaaaaaning om!
Men.......kostar bara, blir kostar mycket till slut. För mycket shopping har det blivit. Allt från fågelskrämmor till långbyxor. Från tvättmedel till porslin.
Fågelskrämman? Nä jag har ingen villa inte heller något landställe. Däremot har jag en alldeles utmärkt balkong för skrämman.
Den största skrämman just nu är den stora tonårsligisten. Han platsar som nummer ett i bloggen denna helg. Två kvällar i rad har han skrämt fullkomligt skitslag på mig.
Han ringer och talar om att han är på väg hem. Därefter fimpar han mobilen och är inte anträffbar under ca 5 timmar. När jag ena natten fick tag på honom kl 03.30 talade han bara helt enkelt om att HAN HADE UTRÄTTAT ETT ÄRENDE! Shit, Shit, Shit!
SHIT!!!!!!
STÄDKÄRRING
Så var hon då i farten igen. Hon........städerskan på jobbet!
Först såg hon till att vi alla, 30 pers, fick genomlida en hel dag sittades i något som påminde om en spya.
Idag förstörde hon hela min lunch.
Där satt jag i godan ro och njöt av min medhavda matlåda.
Vad händer.........?
Jo kärringa kommer in i köket och börjar att städa. Klockan är halv ett alltså mitt under lunchtid
Hon börjar med att dra upp den stora säcken med avfall ur sop-kärlet med sådan fart så att jag fick en känsla av att vilja hålla för min mat.
Därefter torkar hon av alla borden. Mycket sakta och mycket nogrannt. Jag började faktiskt känna mig ivägen och väntade bara på att hon skulle be mig lyfta på min mat för att hon skulle torka även där.
Sedan fortsatte hon med att torka golven. Stolar åkte ut och in och svabben lika så.
Hon strök bakom min plats och liksom bara väntade på att jag skulle försvinna.
Suck, nu började jag faktiskt att bli riktigt jävla piss off.
Jag hann fantamej knappt resa på mig förrän hon var där och ryckte undan stolen.
Jag bet mig i läppen och sa inget. Bemödade mig verkligen med att HÅLLA KÄFTEN!
Jag vet ju att den ordinarie städerskan kommer på måndag och att ordningen då blir återställd.
Hon städar minsann aldrig under lunchtid och låter oss heller aldrig sitta i en spya!
MÖRDARBÄR!
Påminner mig om Mördar-Berra!
Om jag inte minns helt fel så är det väl han som pissar i klistret ,som sitter på kuverten, som vi slickar på.
Nåja, nu var det Portis och mördarbären vi skulle tala om.
- Nä, hon är inte förgiftad!
- Nä, hon har inte fått mask heller!
Idag när Portis öppnade kylskåpet stod tiden helt plötsligt stilla. Ja inte bara tiden UTAN HELA VÄRLDEN!
Ut genom kylskåpet forsade BLOD!!!!!!!!!!!!!!!
Som om den värsta motorsågsmassakern hade ägt rum inne i kylskåpet. Eller en samurajkamp på liv och död. Värsta styckningsdramat, djurplågeri, en grisslakt eller........djupfrysta hallon och blåbär, i pappkartong, som har legat i kylskåpet och tinat!
Det tog ett tag innan chocken hade lagt sig så pass att hon kunde släpa sig in i hissen, för att bli bjuden på en fika, fem trappor upp.
- Portis; hallon och blåbar kan fläcka livet , tänk på det!
GOD NATT!
JAG SOVER NU!00:47
Blund har anlänt. Han strör och strör sitt pulver ur säcken. Jag har hört att det ska vara sömnpulver men det påminner mera om aska och grus. Suddigt och klåda i ögonen blir det allt men inte sjutton är det rogivande och sövande. Nä nä han kan dra vidare.
Nu borde jag läsa DN. Den blaskan har jag släpat på hela dagen i tro om att jag ska hinna läsa några rader. Inte ens en mening har jag hunnit med. Inte ens ett endaste litet ord. Inget väder, inga TV-nyheter, ingenting om läget i stora vida värden. Inte något alls om Hagamannen och hans släktingar. Jag vet med andra ord nada. Tänk vad skönt att få vara så off.
Det kanske regnar i morgon. JAHA!
Jag kanske har missat värsting-filmen på TV. Mmmmmm SYND!
Haga-mannen kanske får dödsstraff. BRA!
Nä bäst att jag sover nu. Blund ger sig inte och trägen vinner brukar det ju heta.
SOV GOTT
DENNA DAG...........!
eN sÅdAn DäR dAg...........som man inte vill HA!
Allting händer och allting blir fel.
Breven blir felstavade. Korrigering, korrigering, korrigering. Lite dyslexi, visst, men breven idag har inte direkt varit en light variant.
Fel nummer.........!
- Ursäkta, nu har jag ringt helt fel!
Har tillbringat dagen med att vända på siffrorna också.
Inte bara en gång och inte bara två gånger heller.
Vid fikat fick jag en geting i håret. Hörde inte ens att han kom inte heller när han landade. Upptäckte honom när jag, så där lite tufft, skulle slänga tillbaka luggen från den totalt dyngsura pannan.
Å SHIT.............! Där satt han i godan ro intrasslad i hårsprayen.
Den riktiga fem ettan under dagen inträffade strax före luch. Pratar med en kund i telefonen samtidigt som jag arbetar med hans ärenden på datorn.
Det är då det händer....................!
Helt plötsligt smäller det till samtidigt som en smärta sprider sig någonstans i trakten ryggen / bak-armarna. Typ skjuten eller knivskuren allra minst.
Därefter händer något med tröjan. Axlarna far framåt och framsidans behag rasar nedåt mot naveln.
En liten, mycket liten men ändå mycket betydelsefull mockajäng bak i ryggen HADE GÅTT SÖNDER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
BEHÅ, BH, Tutthållare, Bysthållare........kalla´re va f´n som helst, sönder var den i alla fall.
Nu hör det till saken, att närmsta butik är Shell-macken där man kan köpa tidning, cig, bensin.........på sin höjd ett par strumpor. Inse fakta. DET VAR BARA ATT GILLA LÄGET TILLSAMMANS MED ALLA ANDRA SOM GJORDE DET SAMMA!
( påminner mig faktiskt om när jag skulle på en anställnings intervju en gång i tiden och resåren i trosorna lämnade hädan och jag hade kjol på mig, men det är en annan story )
DAGENS GARV
Hämtat ur lördagens Expressen.
En blondin kommer farande som ett skott med sin nya sportbil och blir stoppad av en kvinnlig polis som också råkar vara blond.
- Kan jag få se på körkortet? säger den kvinnliga polisen.
Blondinen börjar frenetiskt att rota i sin handväska och blir mer och mer stressad.
- Hur ser det ut nu igen, undrar blondinen.
- Det är ju fyrkantigt och så finns det en bild på dig, svarar den kvinnliga polisen.
Till slut hittar blondinen en spegel som är fyrkantig, tittar på den och räcker det över till poliskvinnan. Den blonda poliskvinnan tittar på spegeln, lämnar tillbaka den och säger;
- Det är OK. Du kan åka vidare - Inte visste jag att du också var polis.
IVAN HARLEY DAVIDSON
Mmmmmm.......! Idag har Portis fått pröva på "riktiga" hästkrafter. Snubben ni vet, som jag har nämnt tidigare, han slängde upp henne bakpå Herr Davidson och gled iväg med ett ljud som får varje hårstrå att stå åt fel håll på kroppen.
Hon såg rätt lycklig ut, att döma av det lilla man kunde se under visiret, men lite geléig i benen verkade hon allt.
Nu ser jag med spänning och förväntan fram emot nästa byte. När Snubben ska få pröva på Portis hästkrafter och "åka" på Ivan den förskräcklige. Jag undrar jag om han gör det ensam eller bakom Portis?
Barbacka eller Westernsadel kanske vore nå´tt! YI.......HA.........!
KOMPIS?
Ja ja jag vet. Ingen bild. Men.........jag sitter på jobbet så........det här får gå fort!
Tänte bara tala om att jag har fått en ny kompis. Han finns där hela tiden. När jag fikar, när jag går på lunch, när jag kliver på bussen, hemma på balkongen, i sovrummet när jag ska sova. Ja.........han är överallt. Han är Inte speciellt snygg och han är definitivt inget trevlig men han är väldigt sällskaplig och närgången. Jag vill inte vara kompis med honom. Jag tycker verkligen inte om honom men han verkar inte förstå det. Ett par gånger har han till och med sne´at till totalt och gått till anfall.
Dessutom är han lite småsnuskig och en fluktis. Helt plötsligt var han innanför min mosters tröja och rotade runt. Utan att skämmas ett dugg.
Så.......vad jag ska göra?
SCHLÅ IHJÄL HAN FÖRSTÅS!
SEMESTER-SABOTÖRER
FÄSTINGPLÅGA!!!!!!!!!!! GETINGPLÅGA!!!!!!!!!!
Fästingar vill man inte ha på kroppen och hamnar de där så har man ju lärt sig att de helst ska bort fortare än de kom dit.
- Har du kollat fästingar?
- Går du igenom kroppen?
- Ska jag hjälpa dig att leta?
Det där sista brukar bemötas med ett illvrål av tonårsligisterna. Är man ett stort "barn" och till råga på allt en kille så har morsan ingenting i armhålorna att göra och definitivt inget att göra i ljumskarna.
Så.........nu är det tre av det manliga könet på landet. Två tonårsmumrikar och deras medelålders pappa.
- Jag har en fästing, vrålar pappan.
- Eeeennnn fääääästiiiing......pååååå ryyyyyggen............!
Lillskit rusar fram för att kolla läget.
- Ta´t lugn farsan. Det där kallas leverfläck.........!
Några timmar senare ringer största tonårsmumriken.
- Nu dör jag mamma....!!!!
- Hörru jag dör nu......!!!
Han hade trampat på en geting, inne på golvet. Ingen känsel i foten, stor svullnad, vita prickar, skum känsla i kroppen.....!
Okey, nu befann ju jag mig hemma i stan ca två timmar bort från skärgårdsön. Men.....eftersom han är allergiker sa jag åt honom att ta cortison medans jag ringde Sjukvårdsupplysningen. Rekommendation; den medelålders bör ringa 112 för konsultation.
Nästa samtal kommer från stormumriken;
- Mamma, det har landat en ambulanshelikopter på granntomten!
Nästa samtal kommer från lillmumriken;
- Mamma, fett coolt! Helikoptern landade i min kompis trädgård. Mitt på gräsmattan. Så jävla coolt!
- Jag har tagit kort på allting. Jag vill också åka med!
- Ja, ja stopp nu. Hur är det med din bror?
- Han blev skiträdd! Började nästan att böla. Han sa att han är höjdrädd.
- Hm...! Han som åker FRITT FALL!
- De behandlar honom på plats i stället!
Nästa samtal kommer från den medelålders:
- Vi har gjort precis rätt. Allergimedicin, cortison och ringt för rådgivning. Ev kunde han ha fått en adrenalinspruta men de tyckte inte att det behövdes.
Under loppet av fyra timmar hade ambulanshelikoptern vistats i skärgården och bland annat behandlat fyra "getingar".
Så.......nu går man inte ens säker inne längre. På med kläder, byxor som stoppas ned i strumporna och på med kängorna.
SMÅKRYPEN GÅR TILL ANFALL...........................!